Mon Côté Fille

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Une histoire d’arnaque au vide-dressing

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Pour faire suite aux questions curieuses qui commentaient l’article sur les arnaques au vide-dressing, voici l’histoire de “mon” escroquerie. Ça vous fera une petite lecture sympa pour ce weekend 😉

Par contre, comme il y a toujours la plainte en cours et que celle ci avance, j’ai légèrement filtré ce papier pour qu’il n’y ai  aucune information “concrète” quant aux victimes, l’escroc ou l’enquête ; si vous arrivez sur ce billet parce que vous êtes aussi victime, merci de prendre contact avec moi par email. L’histoire concerne feu le blog http://levidedressingdanne.blogspot.com/ et sa vendeuse Anne.B

Pensez à lire l’article initial : attention aux arnaques de videdressing

Sur ce bonne lecture !

La genèse de l’arnaque :

Cherchant régulièrement des produits d’occasion sur internet, je fréquente beaucoup les sites comme ebay, le bon coin, etc… Or, à l’occasion d’un passage sur leboncoin.fr, j’ai repéré un sac Darel 24 heure à 75 €. (Le prix en occaz varie plutôt autour des 150 €). J’ai donc contacté leur vendeur pour connaitre les modalités de payement, d’envoi, etc.

Parallèlement j’ai fait une recherche sur le vendeur après sa première réponse et suis tombé sur son blog de vide-dressing contenant exactement la même annonce pour ce sac darel mais avec un prix de vente de 120 €. J’en ai alors déduit que la personne n’arrivant pas à le vendre sur son vide dressing, elle a décidé de le solder sur le site de petites annonces du bon coin.

L’arnaque:

Ainsi aguichée par ce sac qui me plait, mais pour lequel je refuse de céder la somme qu’on en demande en boutique, j’ai donc choisi de poursuivre la vente. J’ai d’abord commencé par demander à payer en Paypal. La vendeuse à refusé car ‘elle n’y comprend rien”. Je ne voulais pas payer par chèque (je le sentais moyen quand même cette affaire) et  ça tombait bien car elle m’a dit être en train de changer de banque et ne vouloir qu’un virement.

Sachant qu’à ce moment, rien sur internet ne parlait de son vide-dressing, que j’avais ses coordonnées bancaires et postales, j’ai tenté le coup et transféré par virement bancaire 75 € (+ 4 € de frais de port suivi)

Quatre jours plus tard, elle me contacte pour me dire que le virement a bien été reçu et qu’elle envoyait le sac le jeudi de cette semaine. Jusqu’alors tout se passait bien.

Toutefois le lundi je n’avais toujours rien reçu. Je l’ai mailé pour obtenir le numéro de suivi. Le mardi, n’ayant ni paquet ni réponse mail, j’ai refait une recherche sur le net à son encontre. Première surprise : son vide dressing est fermé. Second surprise : une fille cherche du secours sur les forums de l’hébergeur du blog de vide-dressing en expliquant qu’elle a acheté un sac sur le vide-dressing, que son payement est encaissé mais qu’on ne lui a rien envoyé depuis 3 semaines.

Je réagis mal car mes craintes prennent corps d’un coup et j’envoie une mise en demeure à la vendeuse. En 15 jours après la vente, la personne avait disparu, les sous étaient encaissés et les plaintes apparaissaient petit à petit sur le web.

L’après arnaque :

Une fois l’arnaque avérée, j’ai fait ce que je pouvais faire :

  1. Prévenir l’ensemble des sites où elle racolait qu’ils devaient retirer ses annonces. Prévenir aussi tous ceux de ses contacts pro et web que j’ai pu découvrir de l’existence d’une plainte. Heureusement la plupart a été à l’écoute. Même sa banque a pris note de ma plainte…
  2. Rechercher le maximum de victimes (à l’heure actuelle nous sommes 4 identifiées et ayant porté plainte, mais ça va plus loin)
  3. Monter une dossier de plainte au pénal à son encontre en commençant par une lettre recommandée à son domicile qui est revenue car “n’habite plus a cette adresse”.

La plainte :

Cette fille pensait visiblement profiter de son déménagement pour encaisser des ventes fictives et disparaitre. Les commissariats n’étant guère motivés à faire enregistrer des plaintes pour ça, j’aurais presque tendance à la comprendre. Et sachant que j’ai aussi dû convaincre les autres victimes de porter plainte, je ne la comprend que mieux, l’affaire semble assez belle.
Toutefois dans mon cas le dossier monté l’a été de façon suffisamment solide pour que la plainte soit acceptée au commissariat. Il a fallut convaincre que c’était bien une escroquerie issue d’un particulier et donc que la plainte était pénale (commissariat) et non civile (tribunal d’instance). Maintenant, puisque nous sommes plusieurs à nous regrouper en plaignantes, on pourra éventuellement passer au civil, même s’il semble que ce ne sera pas nécessaire.

Par contre, qu’on se le dise, puisqu’il s’agit d’un délit d’escroquerie, même s’il y a poursuite et que la personne est condamnée, il y a peu de remboursements de victimes. Et plus il y a de victimes, moins il y a de remboursement. Elle écopera surtout d’une amende et de prison avec sursis en cas d’escroqueries nombreuses…

Maintenant :

Actuellement les procès verbaux ont été rapprochés entre commissariat/gendarmerie. La plainte aboutit petit à petit, mais comme d’habitude c’est trèèèèèèèèèèèèès long.

Si je vous raconte tout ça (outre pour l’intérêt pédagogique et anecdotique, allez moquez vous :p) il s’agit de mettre en avant l’intérêt de porter une plainte pour toute somme escroquée ainsi. Car une plainte seule n’aboutira qu’avec beaucoup de chance. Par contre, en regroupant les plaintes on donne du poids à chacune d’entre elle. Et même sans être remboursée, il s’agit avant tout d’une question de justice et de ne pas laisser ces arnaques vivre tranquillement dans leur coin.


Concours (suite): les votes

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Voici les anecdotes reçues pour le concours. Maintenant il va vous falloir allez voter pour votre anecdote préférée sur la page du vote. Vous avez le droit à un vote par IP mais tout les moyens sont bon pour récoltez des votes :p

Personnellement j’ai deja mes préférences mais je me tais et resterais impartiale. Le vote seront clos dimanche 21 septembre à minuit.

Miss Brownie de http://www.mesdoudouxetcompagnie.fr/

Dernièrement, avec mon Homme, nous avons acheté Mario Kart Wii.
Je lis le résumé sur la pochette et complétement indignée, je dis à mon Homme :

“Tu as vu!!! Dans la pub ils nous font croire qu’on peut jouer à 4 mais en vrai on ne peut jouer qu’à 3 !!! C’est de la triche! Sur la boîte, c’est écrit : jouer simultanément avec 3 de vos amis”

Mon Homme dépité me répond :
“Bah ça fait 4 … toi + 3 amis = 4!”

Honteuse je réponds:
“Ah oui, tu as raison …”

Chipo de http://www.chipolata.fr

Suis-je vraiment une fille ? Suis-je vraiment blonde ? Il n’y a plus vraiment de doute sur ma fille-attitude depuis cette fameuse anecdote qui me poursuit depuis la fac…

**flash-back**
Je suis pom-pom girl (déjà, ça commence bien). Avec mes coupines de pompoms, nous vendons des crêpes à la fac pour financer lesdits pompoms.
J’avais soudain l’une de mes comparses en train de discuter avec un jeune homme charmant. Ni une ni deux, je m’incruste dans la conversation pour faire connaissance avec cet Apollon.
Ma copine me file des coups de coude, me lance des sourires gênés, bref je la dérange ! nanmého, je suis célibataire et pas elle, elle peut bien partager, crotte alors.
Je reste donc incrustée dans la conversation que je parsème de rires de blondes et de “je touche ma crinière L’Oréal parce que je vaux bien”, avant de demander au monsieur “et toi, tu es en quelle année ?”
…
…
“Je suis enseignant”, qu’il me répond. Je ne sais pas lequel de lui ou de moi était le plus gêné, ma copine dévastée par un fou-rire à côté, mais ce grand moment de fille-attitude me poursuit depuis. Quelle gourdasse je suis, aussi !

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Lowett: http://www.geeketteandgreluche.fr

Une anecdote de fille-attitude ? Les miennes pourraient presque toutes tourner autour du même concept: la création de besoin.
Je crois que j’ai la médaille d’or de la création de besoin inutile.
Pour ne rappeler que la dernière, c’était il y a quelques jours durant une séance de shopping. Je pars en vacances bientôt, quoi comme meilleure occasion que de s’acheter plein de produits de beauté ? Avec tous les magasines et leurs conseils tentateurs, je me lance dans la jungle des magasins.
Je ressors de chez Yves Rocher avec une note de plus de 30 euros. Mais j’ai eu un mascara gratuit et j’avais justement besoin d’un mascara !
Reste à acheter les petites choses que je ne trouve pas chez eux. Je ressors du second magasin avec une note d’environ 30 euros aussi.

Ce que je ne dis pas, c’est que la plupart des mes achats sont inutiles. Comme ces vernis à ongles chez Yves Rocher qui me déçoivent toujours et qui finissent par dépérir dans mon armoire.
Et ce fard à paupières bleu que je n’oserai peut-être jamais mettre.

Mais en fait, ces choses là, je n’y pense même pas. Je suis contente de mes achats, j’en avais besoin !

Et le must, c’est ma pseudo-victoire de la journée. Je voulais un brumisateur d’eau, mais je n’ai trouvé que des formats énormes (et vacances en avion donc pas pratique).
En plus, 5 euros une bouteille d’eau en spray, c’est cher.
Je ne l’ai pas prise.
Et je ne vous raconte pas l’effet de victoire que ça a eu sur moi ! J’ai réussi à combattre le besoin inutile !

Cela doit faire une victoire et je ne sais pas combien de défaites, mais ça je n’y pense pas non plus.
D’ailleurs je cherche toujours une huile protectrice pour cheveux avec protection UV. Oui, il faut que je les protège, mes cheveux.
Ce que je ne dis pas, c’est que j’en avais trouvé une il y a deux ans. Et elle avait rendu mes cheveux tellement brillants que j’ai eu 2 coups de soleil sur la tête…

Pas de médaille d’or sur ce coup-là !

Sur ce, je vais aller mettre ces chaussures qui me tuent les pieds mais dont j’avais absolument besoin pour une soirée ^^

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Anais: http://le-celibat-ne-passera-pas-par-moi.skynetblogs.be/

Une amie m’a récemment déclaré avoir passé un dimanche (enfin un bout de dimanche) en compagnie de sa môman, avachies toutes deux sur des transats. A faire quoi ? Manger des glaces ? Que nenni ? Siroter des cocktails ? Que nenni. Cancaner sur les collègues, les mecs, les boss chéris et les amoureux transis ? Que nenni. Lire, se culturer avec Voilà ou autre revue du style ? Que nenni. Barbecuter ? Que nenni.

Elles se sont épilé le maillot à la pince, sur leur transat, en plein soleil.

Voilà à quoi en sont réduites les filles le dimanche : à s’épiler le bikini. En troupeau, qui plus est. Oui, bon, mère-fille, c’est un tout petit troupeau, mais l’instinct grégaire est bien présent.

Moi, je ne m’épile pas le maillot en plein soleil. Ça donne chaud, d’être en plein soleil. Et puis, pour s’épiler le maillot, faut se pencher, sauf à avoir le maillot à hauteur du visage, mais alors on appelle ça une moustache. Et quand on se penche, ça fait des plis de shar-pei dans le bide. Enfin chez moi, avec mon gros bidou plein d’air. Ensuite on bronze à rayures… tout ça pour extirper quelques poils, moi je dis non, non et non.

En plus, je ne m’épile pas en compagnie de ma môman, même si cette dernière s’est longtemps adonnée à ce plaisir subtil en ma compagnie, du temps oùsque je n’avais pas de poils, moi, et oùsque le progrès n’avait pas envahi nos vies, et oùsqu’elle s’enduisait courageusement les mollets de coq (on a les mêmes) de cire chaude, qu’il fallait ensuite arracher violemment, puis filtrer avec un bout de tissu pour récupérer les poils d’une part, et la cire d’autre part. Un job à temps plein ma bonne Dame. Et un traumatisme. J’ai même, à l’occasion, eu le plaisir d’arracher sadiquement, à l’aide d’une pince, des poils de 4 centimètres (non, je ne suis pas marseillaise, ils faisaient 4 centimètres, ce devait être des poils mutants ou transgéniques) qui avaient élu domicile à l’arrière de ses cuisses de grenouille (on a les mêmes). Ne lui dites pas que je vous l’ai dit sinon elle me tue…

Donc, moi, je m’épile bien au frais chez moi. Toute seule. Dans l’intimité.

Quand je m’épile, du moins… Le célibat a du bon, il permet d’avoir des jambes de yéti, des dessous de bras de guenon et un maillot en brosse à cabinet sans gêner personne. Mais bon, une fois le printemps reviendu, ou plutôt une fois le soleil réapparu, j’opte pour une coupe plus légère. Un toilettage en bonne et due forme. In-dis-pen-sa-ble. Adieu la foufoune, les aisselles et les jambes broussailleuses, bonjour le corps de déesse imberbe. Si, si, de déesse, j’insiste.

Et je m’épile à la pince. Poil après poil. Les fillees font preuve d’un courage démentiel à ce niveau là non ? S’arracher ainsi, durant des heures, durant des années, chaque poil disgracieux, ça relève de l’exploit. Limite si on devrait pas entrer au Guinness Book pour résistance à la torture… et tout ça pour vous, Messieurs…

C’est ça, être une fille

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Aileen: http://http://ccommecacheznous.blogspot.com/

à la fac on avait un “fac-food” où on devait mettre le contenu de notre plateau dans une grande poubelle après le repas (comme dans un fast food en somme). Je posais toujours ma carte de RU (comme une carte bleue) sur mon plateau après avoir payé et je la rangeais après. Un jour, panique, après avoir vidé mon plateau je me rends compte que je n’ai pas ma carte… Après avoir fouillé toutes mes affaires et mes vêtements je vais voir le personnel qui me conseille alors de regarder dans la poubelle, archi pleine, forcément. Me voilà donc, comme une malheureuse avec des gants Mapa en train de fouiller des restes de repas, sous le regard amusé de mes amis et des étudiants qui passaient par là. La fouille ne donnait rien, une dame de cantine vient m’aider… On finit par abandonner, ne la trouvant pas. Je rends les gants à la dame, mets les mains dans mes poches et, miracle, la carte s’y trouve ! J’ai cru qu’elle allait me tuer et que les amis aller mourir de rire.

++

On peut se la péter, mes beaux-parents ont un appart à la mer pour y passer nos week-ends ; 9ème (et dernier) étage, front de mer, la classe. Les peu de fois où on y va on est chargé comme des baudets. De la maison on fourre dans le coffre, arrivés là-bas on décharge le coffre, on se charge un maximum comme des sherpas pour éviter les voyages, on fourre tout comme on peut dans l’ascenseur, qu’on aura préalablement bloqué… D’une main, celle qui est le moins encombrée, je suis chargée d’appuyer sur l’étage et de relancer la machine. L’ascenseur s’arrête, mon homme descend, je rebloque l’ascenseur et attend sagement qu’il vienne enlever quelques valises pour que je puisse sortir. Je l’entends qui peste, bruits de clés, il commence à être long… il revient paniqué, la porte de l’appart ne s’ouvre pas et il a tout essayé ! Nonchalamment je regarde l’écran qui indique le numéro de l’étage : “Remonte, j’ai du ripper, on est au 7ème, c’est pas le bon appart…” J’ai eu évidemment droit au regard noir… et moi je me marrais comme une baleine. N’empêche, encore heureux qu’on avait pas vidé l’ascenseur avant d’essayer les clés… encore heureux aussi que cet appart était inoccupé ! “Mais c’est pour ça que tu m’aimes quand même non ? Tu t’ennuierais sinon…” “Non, c’est parce que je t’aime que j’accepte ce genre de conneries…”

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Laetii:

D’accord j’avoue tout, la semaines derniéres si j’ai refusé toute les sorties avec l’Homme c’était pas parce que j’avais pas envi, si je n’ai pas mangé les midis ce n’est pas parce que je n’avais pas faim… C’est parce que les zarantes version André me faisait de l’oeil mais 130€ =S… Mais un week end a “se promener” et 2 kg plus tard mes pieds son ravi =D>

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Monique:

Elle court elle court après le manteau Marant. Et oui car car on est en Province et fille, lectrice de magazine, difficile de réaliser ses rêves. Première fois, lors d’un RDV professionnel à lilel je me dépèche avant mon train, je fais le printemps et les galeries : RIEN.

Deuxième RDV Professionnel Paris Bastille et Hop rue de charonne et Hop le fameux manteau en poche, pardon en sac, pardon dans le train. Ah marant!!! va dire monsieur Truchon!

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Petite fée de: http://www.monpitimonde.fr/dotclear

J’ai installé la mini chaine pour écouter Otis Redding, afin d’être zen au possible.

J’ai préparé mon masque à l’argile pour le visage, mon shampoing et mon masque pour cheveux. Jusque là rien d’exceptionnel vous allez me dire…

Je me suis installée et pendant que l’eau coulait encore j’ai plongé ma tête dans l’eau, la baignoire n’étant pas pleine, j’avais de l’eau jusqu’au dessus des oreilles. Je m’imaginais ce que ça pouvait faire d’être dans cette situation sans pouvoir bouger comme dans un film (dont je ne me souviens plus le titre) où le mari essaye de noyer sa femme après l’avoir droguée parce qu’elle a découvert qu’il avait tué sa maîtresse qui vient la hanter. Enfin bref, je m’éclate parfois, je sais, je suis tarée…mais j’assume !

Ensuite après m’être lavé les cheveux, posé le masque pour mes cheveux, j’ai également décidé de faire mon masque à l’argile pour mon visage en même. A ce moment j’étais vraiment super détendue, dans mes pensées, sans vraiment être à ce que je faisais. Quand soudain j’ai repris mes esprits et mes mains pleines d’argile avaient atterri sur mes cheveux…Eh oui, quand on est une quiche on l’ai jusqu’au bout des cheveux!!

Je n’ai plus rien touché, j’ai terminer mon masque facial.

Quand j’ai rincer mes cheveux, j’ai bien senti que la partie imprégnée d’argile était un peu rêche mas j’ai réparé tout ça avec mon spray démêlant schwarzkopf!

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Emma de :http://enviesdemma.canalblog.com/

Bon alors voilà. En tant que fille, j’essaie de faire plus ou moins attention à ma ligne. C’est pour ça (et également pour voir mes collègues hommes en sueur et plein effort) que je me suis mise au volley le midi avec quelques collègues, petite sucursalle du club de notre ville.
Une fois par an, le club municipal organise un grand tournoi, regroupant toutes les personnes pratiquant le volley en club, ou comme nous, en loisir.
Je me fais belle pour l’occasion (même si je sais que je vais finalement finir par ressembler à une loque au bout d’une demi-heure de match avec des vrais pros), car je vais rencontrer des beaux sportifs (il devrait y en avoir au moins un !).
Perdue au milieu de la foule et de mes collègues, je vois un inconnu s’avancer vers moi. Il est brun les yeux bleus (mon parfait fantasme de Superman), la vingtaine, et me sourit timidement tout en s’avançant vers moi.
Comme à tous les autres, je lui fais la bise en me présentant : « Salut, moi c’est Emma » (ouai je sais, c’est nul comme entrée en matière !). Et il me répond : « oui, je sais, jamais je ne pourrais oublier un visage comme le tien » (oui oui, dans ces termes-là ! je vous assure !). J’ai beau chercher, je ne me souviens absolument pas d’un beau gosse comme lui (et je perds rarement la mémoire pendant mes soirées bitures).
Je dois alors lui avouer mon ignorance quant à son identité et il me répond : « tu me donnais des cours particuliers quand j’étais en 3ème ».
Voilà, tout simplement. Pire qu’une tarte en pleine figure. Il a beau être mignon, je l’ai connu adolescent boutonneux alors que je commençais tout juste à travailler. Donc… On sourit… et on passe son tour…

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Camille de : www.fashion-gazette.fr

Depuis le début de la semaine, je suis en exil de vacances chez mes parents.

Jeudi matin, toute fraîchement sortie du lit, et à peine débarquée de la douche matinale, voilà que je me mets en tête d’aider l’auteure de mes jours à faire le ménage.
Rapide, n’exagérons rien, je suis en vacances, donc.

Je lui propose mon aide pour passer le chiffon dépoussiéreur, mais il se trouve que c’est bien la seule chose qu’elle avait faite.
En vérité, je le savais, j’avais vu le chiffon. Mais c’était pour faire semblant.

A la place, elle m’a dit que, bonne idée, tu pourrais, par exemple, emmener les poubelles de papier dans le bac.
Bac qui se situe à environ soixante quatre mètres et demi de la porte d’entrée du domicile familial.

Je m’empare donc du bac, et je m’apprête à sortir.
Je vérifie mon sac à main, mon téléphone, mes lunettes de soleil, et je pars.

Dix secondes plus tard, mon père me revoit venir, la mine décomposée, et le regard hagard.

Attends, mais t’es déjà là, Fille, me demande-t-il.

Ben oui. J’ai oublié de me mettre du mascara…
(La fin de l’histoire c’est que, le soir même, mon père revenait du boulot avec un cadeau. Il m’avait acheté un mascara. Bleu. Pour rire.)

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Touwity http://touwity.free.fr

Douai – Une rue publique. Entrent MonsieurGruyère, Touwity et la Voisine. MonsieurGruyère aura dans quelques minutes une leçon de conduite.

La Voisine – C’est l’heure de ton cours de conduite ?

MonsieurGruyère – Oui et d’ailleurs le moniteur ne devrait pas tarder, j’ai ma leçon à 14heures.

L’église de la rue affiche 13h55…

Touwity, à MonsieurGruyère – T’as vu comme les moniteurs ont des facilités pour conduire du côté passager ? Je me demande comment ils font. Déjà moi du côté conductrice, j’ai bien du mal, alors côté passager…

MonsieurGruyère – Bah c’est normal, c’est leur métier.

Touwity – Au fait, ton moniteur conduit du côté passager quand il était tout seul dans la voiture ?

MonsieurGruyère, hilare – Bah nan, quand il est tout seul il est du côté conducteur.

Le tragique problème des changements d’esthéticienne

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Je suis une grande fidèle de l’esthéticienne quand il s’agit de retirer les poils qui ornent mes gambettes et autre zone à pilosité non désirée. Or, après quelques mésaventures je commencerais presque à me laisser tenter par un épilateur électrique.
Parce que si l’esthéticienne à le rôle parfait de meilleur copine (elle épile et elle parle) et de bouc émissaire (mais qu’est ce qu’elle fait mal !) en même temps, il arrive qu’on en trouve pas à son goût… voir qu’on en trouve pas qui fasse bien leur boulot.

Et c’est ce qui m’est arrivé en déménagement récemment.
Dans ma campagne provinciale j’avais pris mes habitude dans le centre d’une grande chaîne assez cheap. Il faut dire que je m’entendais bien avec l’esthéticienne, que j’avais fini par avoir la carte de fidélité et qu’ils avaient fini par ne plus me harceler pour que j’achète leurs produits. Mais il m’a fallut déménager, et arrivé sur Paris j’ai découvert plus d’une vingtaine de centre rien que dans mon quartier !
Complètement désorientée et n’ayant aucun avis sur ces centre j’ai fini par téléphoner à un salon appartenant à la même chaîne que mon précèdent. Au moins je pensais ne pas être dépaysé et être sûre des tarifs et des méthodes.

Ce jour j’aurais mieux fait de vouloir garder mes poils.
Arrivée on me fait poiroter 10 minutes. Quand enfin arrive mon esthéticienne elle est assez jeune, limite majeure si je voulais faire mauvaise langue. Je ne suis pas réac, je me dis que si elle bosse c’est qu’elle connaît son boulot. On me fait descendre à la cave parmi les cartons pour arriver à la cabine, bonjour l’ambiance.
Je fais quelques bonnes inspirations et je me concentre sur le fait qu’on va enfin m’enlever tous ces poils… En plus la demoiselle explique qu’en faisant les 3/4 jambes on a un forfait beaucoup moins cher. Bon bah ok, je finirais rapidement le reste chez moi.

Seulement elle attaque les jambe et puis elle commence a te dire qu’elle ne peux pas dégager plus le maillot parce que c’est tarif supplémentaient. Bon ça va bien, mais tu n’es pas là pour pinailler tes sous… Fatiguée je la laisse finir son boulot en me disant que je finasserais à la maison.
Finalement je trouve ça discussion presque intéressante et on fini la séance rapidement. Pour payer ce fut moins simple puisqu’on m’a fait poireauté 20 minute. Soit.

Seulement voila, une fois rentrer chez moi première surprise : l’épilation du maillot effectuée se révèle être centré uniquement sur le devant du pubis. Elle m’a bien fait écarter les jambes mais point de coupe sur le coté…. C’est normal ces poils sur la cuisse ?!
En me tournicotant pour y voir mieux je m’aperçoit de pire : car l’épilation des 3/4 jambe s’est visiblement arrêté au milieu des genoux ! J’ai beau savoir que mes cuisse n’ont qu’un gros duvet il n’empêche qu’il y a une nette démarcation !!!

Outrée et fatigué je sort ma propre cire pour faire les retouche et là c’est le pompon : elle à oublié deux belle bande de poil derrière les mollets (une de chaque coté). Je ne parle pas des poils qu’elle a nettement cassés sur les jambes et les aisselles et qui on commencer a repoussé dans la semaine mais bien deux belles bandes bien nettes !

Résultat: partie en vacance 2 semaines en Afrique (où tout repousse trèèèèèèèèèèès vite), j’ai eut le droit de m’épiler à la machine électrique à ressort pour réparer ce désastre en 3 pousses différentes. Inutile de dire que lorsque j’apercevait des poils par ci par là pendant mes vacances j’ai copieusement insulter cette nanas… Depuis j’ai même râlé auprès de sa direction je n’ai eut aucun échos de leurs part… et mon esthéticienne actuelle m’accuse de m’être raser.
Donc c’est décidé : désormais si la tête de l’esthéticienne me plait pas je refuse d’entrée dans la cabine et je fait attention plutôt deux fois qu’une avant d’en sortir